чаму я зноў прачнуўся?

Усім прывітанне. Вось і я, чарговы ду*бак, 25-гадовы, прайграў усё. Грошы, мары, планы і г.д. Пачаў лудыць крыху больш за год таму, хуй ведае навошта, націснуў на банер нейкай БК і трапіў у раздзел казіно. Заліў 100 грн, пакруціў, спадабалася. Ясна хуй прайграў, потым заліў 1000 грн, таксама прайграў і г.д. Потым іграў у ТТРыча, таксама іграў, асабліва нічога не выйграваў (ўсё прайграваў). Пачаў паступова разумець, што справа труба, і я ўжо занадта дохуя заліў. Нібы ўгледзеў ісціну (хуй там), перастаў гуляць (не), пералічыў усе свае праёбы, выйшла каля 1000$, пры тым што зарабляў я ў месяц ~400, ну думаў хуйня, зараблю – верну сабе грошы.
І з якога то хуя (не памятаю ўжо, то ці струмы то ці яшчэ што) пачаў катаць у блекджэк, здалося што выйграю і такім чынам змогу вярнуць свае 1к баксаў. Пачаў гуляць на адной БК з зручным і хуткім вывадам на картку і без камісіі практычна (я думаў што я ў ТТрэ заліваўся, бо там у мяне было складана з вывадам, на картку не атрымлівалася, толькі на ківі, а там працэнты, канвертацыя ў гривні і г.д. (на самой справе я заліваўся, бо даўн)). Пачаў прайграваць у новай для сябе казяке, у блекджэку ўсё сваё бабло, што было. Потым пайшло не сваё…. Узяў у доўг на працы 1200д, набраў мікразаймаў, крэдытка на 20000 грн таксама ўляцела. Тыповая гісторыя лудомана. Завязваў максімум на тыдзень, кляўся сабе што больш не буду гуляць, але як толькі з’яўлялася якаясь капейка, адразу заліваў. Але здарылася цуда, узяў аванс на працы, апошні, які мне маглі даць, пачаў круціць Иммортал. Круціў па дробнаму, сожрало амаль усё, у тыльце павялічыў стаўку, на балансе амаль нічога і ОП – 4 кроплі даюць амаль х1000 (скрын прыкладаецца). Па 90 грн! я ніколі не гуляў па такой вялікай стаўцы і тут мне насыпала. На балансе 90к грн. Няўжо не цуд? я адразу спыніўся, паставіў 40к на вывад (ліміты). Не мог заснуць усю ноч, прадчуваў новае жыццё, без доўгаў, без ебаных слотаў і БЖ (мяне ад іх сапраўды адштурхвала, але я бачыў толькі ў іх рашэнне сваіх праблем), раніцай прачнуўся, 40к ужо на картцы, усё гарэла яркімі фарбамі, мфо закрытыя, астатняе пакінуў на наступны дзень. На наступны дзень вывёў яшчэ 40к разлічыўся з калегай на працы, гэта былі цудоўныя 2 дні, але на балансе ў казіно ў мяне засталося яшчэ 10к…. і я вырашыў на іх пагуляць. Вы напэўна думаеце, што я іх прайграў і ўсё заліў назад? А вось не, за пару спіноў у тым жа Иммортале, мне ў бонусе насыпае яшчэ 36к, на балансе 45к, я ў сукупнасці з усімі доўгамі і крэдытамі апыняюся ў плюсе у казіно. Калі б я вывёў гэтыя 45к. Але я ж ду*бак. Я вывёў 25, і 20 пакінуў, думаў па крыху буду катать ну калі-небудзь, калі сумна. і лёг спаць. Наступны дзень усё як у тумане. Баланс адразу зліў, потым пачаў з крэдыткі заліваць, потым набраў мікразаймаў, да канца дня я зноў быў крэдытным лудоманам. БЛЯДЬ ЯКАГО ХУЯ! навошта я гуляў, у мяне ж усё было добра, са мной здолелася цуда, і я ўсё адбіў і нават амаль усё вывёў, навошта бля я гэта зрабіў і гуляў далей? Хуй з імі з тымі 20 к што я прайграў, яны ўжо былі плюсавыя, навошта пасля таго як я іх зліў я стаў заліваць назад тое што вывёў……. хацеў памерці, не гуляў кудысь тыдзень, потым зноў зліваў, мфо сталі падціскаць, працэнты капаюць, на працы таксама не ўспрынялі з радасцю, што я набраў авансаў на паўгода наперад. Жыццё ператварылася ў існаванне. Пачаў аддаляцца ад бацькоў (з якімі ў мяне былі выдатныя заўсёды адносіны) ад дзяўчыны. У нейкі момант не выцярпеў, распавёў родзічам, што ў мяне фінансавыя праблемы, без падрабязнасцяў, яны мне выслалі бабла, я зачыніў усе мікразаймы і засталося трохі на жыццё. Так, я усё заліў, і мікразаймы ўзяў назад. Потым узяў у доўг у хавала на працы, потым атрымаў вялікую прэмію, таксама заліў, з бацькамі не размаўляю, мне сорамна перад імі, я не тое што не апраўдаў іх надзей, я проста падвёў іх, з дзяўчынай жывём паасобку, з ёй я таксама не магу знаходзіцца доўга, адчуваю сябе вінаватым і лохам. Сяброў у мяне няма, і няма каму расказаць пра гэтую праблему. У выніку што ў нас у астатку: доўг па крэдыткi і мікразаймах + калегу каля 3500$. У месяц я зарабляю 400-500$. Кожны дзень мой доўг павялічваецца, бо капаюць шалёныя працэнты ад мікразаймаў. Я ем 1 раз у дзень, працую дрэнна, на ўсіх злосны і раздражнёны. Гэта не жыццё. Але я нічога не магу змяніць. Мне не да каго звярнуцца, і нават ніхто з маіх блізкіх не ведае пра маю праблему. Але я ім ніколі не раскажу, гэта іх заб’е. А потым – мяне. Што параіце? Працоўней працаваць? не варыянт, я працую на фіксаванай стаўцы, той факт што мяне дэпрэсіўнага ду*ба з кіслай мордай дагэтуль не звольнілі – ужо цуд. Мяняць працу? не варыянт, я авансаў набраў што мама не горыць. Самавыпіліцца? варыянт, але ў мяне не атрымліваецца. Навошта я жыву?

Крыніца: ттр форум